Autoua.net → Форум → Пивна в шинку →

креативы не для курилки, ч.3 (9/9)

Відповісти

Biped | СуперСтар

Re: миньет, как "оружие"

[Re: Irina] 19 ноября 2006 в 17:35

Од почитают младые девы -и решат , что взаправду так оно и есть...Стыдно, тебе, Ирина, вводить в заведомую "оману" излишне сексуальных особей

Irina | Супер писатель!

Re: миньет, как "оружие"

[Re: Biped] 19 ноября 2006 в 20:26

В ответ на:

Од почитают младые девы -и решат , что взаправду так оно и есть...Стыдно, тебе, Ирина, вводить в заведомую "оману" излишне сексуальных особей

не стыдна

тока в "будуарчик" выносить ничё не буду!

нихачу

смысла нет

Ford-Noks |

Кста.. только недавно узнал терминологию (+)

[Re: Irina] 20 ноября 2006 в 10:33

ФЕЛЛЯЦИЯ (ПЕНИЛИНКЦИЯ)- разновидность орогенитального контакта (вызывание полового возбуждения воздействием ртом и языком на половой член партнера).

А то ИМХО "минет" - как-то грубовато, не по-женски.

Biped | СуперСтар

Re: Кста.. только недавно узнал терминологию (+)

[Re: Ford-Noks] 21 ноября 2006 в 14:09

В ответ на:

ФЕЛЛЯЦИЯ (ПЕНИЛИНКЦИЯ)- разновидность орогенитального контакта (вызывание полового возбуждения воздействием ртом и языком на половой член партнера).

Угу-картина маслом:два партнера в "точке контакта"-и тут она говорить: милый, а давай я тебе пениХХРЕНЗНАЕТЧТОлинкБЛИНкцию сделаю

Партнер

потеряет хворму

Irina | Супер писатель!

"Менты-N" (ненорматив, нервным не читать)

[Re: Biped] 22 ноября 2006 в 23:19

некоторые конфуциане посчитали данный опус несоответствующим высокому моральному облику ресурса автоюа.нет

Жолбарс

Змінено Жолбарс (09:07 27/11/2006)

Biped | СуперСтар

Re: "Менты-N" (ненорматив, нервным не читать)

[Re: Irina] 23 ноября 2006 в 21:20

* Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;
* Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;
* Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";
* Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
* Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;
* Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;
* Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";
* Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
* Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;
* Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете
* Мы очень самокритичны и любим только себя;
* Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;
* Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;
* Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
* Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;
* Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;
* Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;
* Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
* Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
* У нас куча нераскрытых талантов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
* Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;
* Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;
* Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;
* Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.
* Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны...

Irina | Супер писатель!

Re: "Менты-N" (ненорматив, нервным не читать)

[Re: Biped] 24 ноября 2006 в 00:18

наверно мы все делаем с точностью до "наоборот", потому и не достойны крыльев

Irina | Супер писатель!

Как подполковник медвежатником стал

[Re: Biped] 30 ноября 2006 в 00:22

Было это в 1987 году в одной из малых воинских частей. Самым ниибаццо главным частуном был там подпол Суликов. Как то раз по темноте возвертался он из городка и ехал, как водиццо, по лесу в "казле" (для тех кто не в курсе - наш военный джип, его чтой-то козлом абзывают, прыгает он по кочкам аналогично что ли? ) с личным водилой-солдатам..
Как вдруг сморит - в свете фар стоит медведь! И не какой-то там задроченый мишутко, а самый настоящий МЕДВЕДЬ. Откормленый, лоснящийся, в самом расцвете сил. А на медведе, что характерно, шкура (это в принципе типично, чтоб на медведе шкура была). Медведя свет фар обеспокоил, повернулся он и попытался убежать прямо по дороге.
И тут на нашего Суликова при виде убегающей дичи снизошол дух предкафф.Дух требовал незамедлительно выхватить каменный тапор, забарабанить себя могучими кулаками в хруть и выдать ахотничий крик: "ОАОАОАОАОООА"!!! А патом принести дамой шкуру, шоб на ней при свете очага любить жену, ну и шоб задниццо не мерзло на камнях сидеть.
Реализавать требования наглого духа было труднавато: ва -первых, магучих кулакофф давно не наблюдалось, да и барабанить куда проще было в живот, ибо его было много, и в отличии от груди, был он выпуклый. Оружия при себе не было, да и жену любить как-то с прошлого года не тянуло.
Но тут Суликов осознал, что сидит в самом настоящем медведезабивательном камбайне типе "козел", и недрогнуфшей рукой ткнул в направлении медведя, заарав на ухо притормажываещему бойцу : "Дави его, сцуку!"
От помеси рева Ктулху и визга отдавившего яйца кота прямо в ухо боец рефлекторно нажал газ, и ДТП свершилось.

Медведь был сбит, и джип наехал прямо на него. Проехав по медведю с метр, джип как-то застрял и не двигался ни в какую. Попытка сдать назад сначала, вроде как, удалась, но полностью съехать с медведя не получилось, пришлось апять пытаццо съехать вперед.
Короче, тока на третий раз, удалось с медведя съехать, и довольный подпол, уже преццтавляя трофейную шкуру, дернул за ручку двери, шоб попинать тушу. "Авотхуй!", - сказала туша по- медвежьи (звучало это как р-р-рав, или дажа Р-Р-Р-Р-А-А-А-Р-РВ), резво падарвалась на ноги и кинулась вслед за джипом, наверное, хотела объяснить правила дорожного движения при встрече с пешеходами вообще и с медведями в частности.
Водила вместе с подполом дружно издали боевой крик: "ОАОАОАОАОООА!!!", и не менее дружно, филосовски выражаясь, испортили форму содержанием.
Тем не менее съебательный рефлекс работал независимо от остального организма, водила резво нажал газ, машина резво дернулась и не менее резво заглохла. Боец ее завел (никада, ни до, ни после этого "козел" не заводился с полоборота) и тронулся с места, медветь начал отставать, ибо бежал сильно хромая, но стоило тока переключить на вторую, как машина опять заглохла и опять завелась с полоборота (мистика не иначе).
Карочи уезжать от медведя пришлось на первой. По мере уезжания становилось видно, что мижке нехорошо, и даже весьма хуего. Бежал он все медленнее и все сильнее отставал. По приезду в часть были оперативно выполнены следующие действия:
1. Сменяны штаны.
2. Проверен джип. Выяснилось, что тяги погнуты, и колеса отныне стоят под нихуевым таким углом друг к другу.
3. С начштабом был всосан литр первача, после чего оба пришли к вываду, что медведь был сильно придавлен, а значит скорее всего уже сдох.
4. Чтоб не проебать ценную шкуру был снаряжен Урал, в кузов коего посадили бойца с афтаматом (мало ли), нескольких бойцов, шоб загрузить медведя в кузов, за руль сел тот самый вадила, и охота выдвинулась к точке предполагаемой дислокации убитой туши дохлаго медведя.
По приезду (а уже светало) был найден кровавый след, один конец которого начинался на месте ДТП, а другой (что логично) - у неподвижной туши медведя в ближайших кустах, куда прям на Урале и вломились доблестные охотники.
Хотели бойцы спрыгивать и тушу грузить, да один из них взял да и кинул гайкой медведю в передню лапу. Тут водилу и подпола посетило дежавю, ибо "Авотхуй!", - сказала туша по -медвежьи (звучало это как р-р-рав, или дажа Р-Р-Р-Р-А-А-А-Р-РВ), резво падарвалась на ноги, и кинулась в кузаф, наверное, хотела объяснить правила дорожного движения при встрече с пешеходами вообще и с медведями в частности. Все сидящие в Урале дружно издали боевой клич: "ОАОАОАОАОООА!!!" Вадила и подпол привычно уже бахнули в штаны. Солдаты, шоб не отставать от начальства, поспешили повторить тактический ход. Боец с аффтаматам выстрелил, но расстояние было большое (метра полтора), а руки немного дрожали (так что странно что он в себя не папал).
Медведь, испугафшись выстрела, свалил в лес с такой скорастью, что это уже больше напоминало телепортацию, а охотники вернулись в часть с полными штанами трофеев.
Тем и окончилась эта история, а подпола после этого уважительно величали медвежатьником.

Irina | Супер писатель!

папин подарок

[Re: Biped] 2 декабря 2006 в 23:22

Видел как-то в автобусе такой случай.
Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трех лет и женщина под полтинник: мама, сын и бабушка. Не перепутаешь.
Сели недалеко от меня: девушка с ребенком на коленях – у окна, бабуля у прохода. Мальчик в окно смотрит, пальцем по стеклу водит. Женщина приняла независимый вид, молодая мама – отсутствующий и немного уставший.
– Ма, смотри, как у папы машина!
Пауза и недовольное ерзанье бабушки.
Пацан еще так прикольно говорил, совсем по-детски, шепелявил и трещал. Но я не смогу так передать, тем более написать. Наверное, все и так знают, как говорят дети.
– Ма, а это папина машина?
– Нет, это другого дяди машина.
– А почему в ней тетя?
Бабушка фыркает. Мама просто улыбается.
– Значит, это тетина машина.
– А где папина машина?
Бабушка кряхтит что-то вроде «охо-хо». Представьте, что завтра у всех выходной, а вам сказали обязательно быть на работе. Представьте и скажите «охо-хо». Вот так и она.

– В гараже.
Это мамочка отвечает. А бабушка усмехается: эх!
Пауза секунд на тридцать – дети, наверное, на большее не способны.
– Мама, а когда папа придет?
– Папа работает. Ему некогда.
– И ночью тоже работает?
– И ночью тоже.
– Так он что ли совсем не спит?
– Конечно, спит. Все спят.
– Тогда почему он с тобой не спит?
Короткий торжествующий смешок ставшей уже мне неприятной бабушки и неловкая улыбка– в сторону – молодой мамы.
– Папа занят.
– Мама, давай найдем папу. Я по папе соскучился. Мама, а ты по папе соскучилась?
Бабушка обернулась к малышу и принялась поправлять ему курточку.
– Женечка, папа уже не придет. Папа нашел другую тетю.
– Мама!
Это уже гневный и какой-то раненый крик девушки. Бабушка – вся торжество и независимость.
И тут сидящий впереди парень лет двадцати пяти оборачивается к мальчику, не обращая внимания на тетку.
– Братишка, так тебя Женей зовут?
Растерянный и собравший личико в гримасу предстоящего рева пацаненок недоверчиво смотрит на парня, прижимается к своей матери и тихо так:
– Меня Женя зовут.
Парень радостно усмехается и протягивает большую ладонь со сбитыми костяшками пальцев:
– Тогда привет! Меня Дима зовут.
Маленький Женя прижимает кулачки в груди и испуганно смотрит на руки нового знакомого. Бабушка источает подозрительность и брезгливость, мама – что-то вроде недоумения и смущения, но не так картинно и книжно, как это получается у меня сказать – легкий налет, понимаете?
– А я тебя, братишка, все искал. Мы с твоим папой вместе работаем. Вот, видишь, – он протягивает мальчишке левую ладонь, где на костяшках совсем свежие рубцы, – я поранился, и он вместо меня работает. Он по тебе очень соскучился, только у нас тетка-начальница злая, не отпускает его. Он дал мне твой адрес, просил подарок передать, только я адрес потерял. Уж извини, Женёк, так получилось. Ты на меня не сердишься?
Мальчик с интересом смотрит на нового знакомого, пинает ногами спинку переднего сиденья.
– А где подарок?—застенчиво и тихо спрашивает он.
– Вот, держи, – парень протягивает глянцевый журнал с автомобилями.
Женя хватает и прижимает к груди журнал, а тетка-бабушка презрительно и гневно открывает рот, явно собираясь что-то сказать.
– Заткни пасть, сука, пока я тебе башку не оторвал, – проговаривает парень негромко, но так, что каждая буква впивается в повисшую тишину. Один лишь мальчишка увлечен журналом и ничего не слышит.
Парень встает и, раздвигая помертвевших пассажиров широкими плечами, пробирается к выходу.
– Пока, Женёк! – уже от выхода кричит он пацаненку.
Женек, уже увлеченный журналом, рассеянно ищет Диму глазами и машет ему рукой.
На глазах у молодой мамы слезы. Бабушка смущенно кашляет, но под осуждающими взглядами окружающих не решается что-либо сказать.
Троица вышла раньше меня остановки на три. Малыш крепко держал папин подарок и уже болтал с мамой о всяких глупостях. Бабушка, насколько я мог видеть, молчала.
Надеюсь, молчит до сих пор.

Irina | Супер писатель!

Re: папин подарок

[Re: Irina] 2 декабря 2006 в 23:29

ну вот собственно и все крео
тему можно зарывать

элла дерзай | читатель

Re: папин подарок

[Re: Irina] 7 декабря 2006 в 17:13

не знаю, как пользоваться этим форумом, и нет охоты вникать.
пожалуйста, если не трудно, уберите отсюда мой текстик про виртуальный секс.
или поставьте копирайты.
достало уже это бесконечное воровство. и текстик-то фигня, но все равно обидно.

автор.

ниже ссылка на оригинал
http://www.proza.ru/texts/2003/06/24-93.html

Жолбарс | СуперСтар

Re: папин подарок

[Re: элла дерзай] 8 декабря 2006 в 10:32

копирайт поставил.
извинения приношу, хотя тема копипиздинга неблагодарна, как Вы понимаете.

Ilya | Достоевский

копипиздинга - млин, а я незнал как это одним словом называт

[Re: Жолбарс] 8 декабря 2006 в 10:43

риспект!

Irina | Супер писатель!

Re: копипиздинга - млин, а я незнал как это одним словом называт

[Re: Ilya] 14 декабря 2006 в 01:13

гыыыыы.. отгулявшая тема трехлетней давности в собственном изложении некого аффтара на доселе никому неведомом ресурсе, куда мышь ночью со свечкой не доползет....
пиздить дело в инете, а тем более с аськи, может и не святое (не Боги горшки обжигают), а пиздить идею и правом аФФтарства - круче канешна

"анализировать" остальные произведения - времени жалка..
хотя произведения из удаФФов, ВоФФок и тд и тп для прозы ру наверна нормальное явление, после ВЕЛИКИХ русских авторов