Відповісти
Первый пошел:
Экипировка. Очки. Все понты. Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника.... раму сломал ....колеса в разные стороны....лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду: "Эх...б**... все равно лучше чем работать!"
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?
Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает:
- Девочка, какой у тебя красивый велосипед!
Девочка робко отвечает: - Спасибо.
- А кто тебе его подарил?
- Дед Мороз.
- Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.
Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:
- А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!
- Спасибо, девочка.
- А кто вам его подарил?
- Мне тоже Дед Мороз!
- Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху.
Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать.
Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я? Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб... Какой ужас! Я убил мотоциклиста!
Маленький мальчик катается на велосипеде в своем дворе и кричит маме, выглянувшей в окно:
- Мама, посмотри, я еду без рук! Мальчик объезжает вокруг дома, и через минуту появляется из-за угла:
- Мама, пошмотри, я еду беж жубов!
Знаете ли вы, как водители фур называют велосипедистов?
- Как?
- Хрустики..
А мотоциклистов - доноры. Ну потому у них только голова отлетает, а остальное можно использовать на органы...
Встречаются два байкера. Первый говорит:
- Слушай, одкуда у тебя такой классный велик?
- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, мечтаю о новом походе, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит:"Бери все, что хочешь!". Ну, я и взял байк, зачем мне ее одежда?
На сдаче экзамена по ПДД экзаменатор задает экзаменуемому вопрос:
- Вот перекресток, вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым?
Экзаменуемый: "Байкер"!
- Да нет здесь никакого байкера. Вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым?
Экзаменуемый (немного подумав): "Байкер"!
Экзаменатор: "Да откуда он тут взялся, этот байкер твой???"
- Да хрен его знает, откуда эти байкеры берутся!!!
Редагувати
Цитувати
