Ну я поняла уже, что Ева, которая не выпивала, хоть и подумывала об этом, в любом случае хуже любой другой, хоть и немного, но выпивающей во время беременности форумчанки. Я против Аньячки ничего не имею, но и против Евы тоже, и вот в желании Евы выпить чего-то спиртного не увидела ничего более худшего, чем в его выпивании Аньячкой. Но Ева, конечно же, сразу превратилась в "пьющую мать", а Аньячке никто ничего не скажет. Да собственно и правильно, что не скажет, разговор вообще-то о воспоминаниях, а не "Найди 10 минусов Евы", и где тут твои воспоминания о родах или беременности? Мии? Аньячки? Эх, девчёнки...
Valerievna 09.10.2011 22:29 пишет: Ну я поняла уже, что Ева, которая не выпивала, хоть и подумывала об этом, в любом случае хуже любой другой, хоть и немного, но выпивающей во время беременности форумчанки. Я против Аньячки ничего не имею, но и против Евы тоже, и вот в желании Евы выпить чего-то спиртного не увидела ничего более худшего, чем в его выпивании Аньячкой. Но Ева, конечно же, сразу превратилась в "пьющую мать", а Аньячке никто ничего не скажет. Да собственно и правильно, что не скажет, разговор вообще-то о воспоминаниях, а не "Найди 10 минусов Евы", и где тут твои воспоминания о родах или беременности? Мии? Аньячки? Эх, девчёнки...
У меня склад ума ироничный, поэтому меня очень многое смешило: и то, что у меня дважды, как нарочно, не дожидаясь плановой операции, начинались ночью роды и врачу приходилось мчаться ночью в роддом, и то, как под местным наркозом лежу я и слушаю, как врачи обсуждают наличие и запутанность моих вен внутри ("ой, какой тут страшный клубок!" - я про себя: "ничего, что я слушаю?"), но самое смешное было, когда я позвонила мужу в пол-второго ночи и сказала: "Ну, поздравляю, дочка родилась!", а он меня спрашивает: "У кого?"
Ishoy 09.10.2011 20:08 пишет: Нет большего горя в семье - чем пьющая мать (с) народная мудрость
Кому-то огурцов хочеться, кому-то леденцов, а мне, когда токсикоз закончился (где месяце на пятом) как-то утром как захотелось вина красного кислого - жуть ну, вот, прямо если не попробую - умру, пришлось открыть бутылку сухого. Глоточек поплямкала, попустило А так вообще могу годами не пить ничего...
Вторые роды начались около 12 ночи с отхождения вод, когда мы с мужем смотрели какое-то оч. кино интересное. До роддома ехать 5 минут, мы спокойно собрались, а я подумала "Вот блин, на самом интересном месте...". Малую давай поднимать, одевать сонную (завести бабуле, она у нас тоже рядышком с нами и садиком, в который малая ходила). Ребенок выполз из машины в пол-первого ночи, и, приоткрыв один глаз, побрел в сторону садика . Это было смешно. А потом уже смешно не было
незнаю, весело ли. Была договоренность с главврачом и жена была на его личном контроле. Когда ночью она таки вдуплила что рожает - позвонила доктору. Тот сказал, что даже на хэликоптере не успеет. Вобщем, без всяких главных докторов, простые акушерки справились с задачей на отлично!
а можно веселости не про роды? старшей в 1 месяц нужно было уздечку на языке подрезать. Приезжаем мы в военный госпиталь, заходим в кабинет к доктору, а там поляна, торт и бухие все (на календарь та мы не глянули, а было 23 февраля) вот так попали
А у меня была назначена сделка по продаже квартиры, а в 6 утра пробка отошла и слабенькие схватки. В роддоме сказали шейка еще не открылась, полежишь в дородовом, говорю нет, у меня важные дела приеду позже . Успела продать квартиру, съездить в банк положить грошики на депозит и покушать в ресторане, до десерта правда не дотянула, летели с мужем в роддом Но самое кошмарное было, когда ложила деньги на депозит. у меня схватки каждые 4 минуты, а она более 100 куе по одной купюре в машинку, которая просвечивает - на фальшивость проверяла - это был полный [*****] .
По поводу алкоголя: договорились с кумой, что после работы я к ней заскочу домой. Утром того дня звонок: "отпрашивайся с работы, отменяй все свои дела и СРОЧНО приезжай! я тут с ума схожу!!!!". Зная особенности беременного характера - отпрашиваюсь и приезжаю. С порога с диким, щенячим восторгом тащит на кухню, достает из холодильника запотевшую бутылочку пивка, уже почищенную рыбку, ставит все это на стол и выдает: "ПЕЙ!!! Мне жуть как необходимо посмотреть и ПОНЮХАТЬ!!!" Видели бы вы с каким восторгом она это делала! Чего ради кумы не сделаешь)
А в роддоме, когда она 28 часов рожала, врачи ее на мячике прыгать заставили. Муж на это все смотрит и выдает: "Зай, я знаю, что я тебе подарю", и хитро так улыбается, на что ответ был: "Увижу дома хоть один мяч - разведусь!!!!"
... Родзал. Начинаются роды. Входит врач(анестезиолог) и говорит роженице: Вам зубы удаляли? Вы что будете мне зубы рвать?! — в недоумении спросила роженица.
Ой, спасибо большое!! аж слезы из глаз, так смеялась над некоторыми высказываниями а из личного опыта - родила - подносят и трясут у меня над головой (с пуповиной еще) и спрашивают - НУ КТО У ТЕБЯ РОДИЛСЯ ( при том, что УЗИ показывало однозначно девочку)... я думаю, ну какие тупые врачи и блею, как овечка: деээвочка....акушерка разворачивает ее к себе передом и моя доця от души, как мужичок, на нее писяется фонтанчиком